ich
NSFW Tumblr
find ich on porn pin board
ich clips
Ich will nicht raus, nicht lächeln, nicht reden, nicht lachen, nicht lernen. Ich will mich in meinem Bett verkriechen und all die Erschöpfung und die Müdigkeit zulassen. Ich will, dass der Schmerz nachlässt und dass sich das Kämpfen endlich lohnt.
Ich brauche dich. Ich brauche dein ansteckendes Lachen. Ich brauche deine Worte. All das. Für immer.
Ich will dich als so ne Art von Adventskalender fürs ganze leben . Und immer wenn ich auf stehe will ich nicht ein Türchen öffnen, sondern dich küssen.
Ich soll meinen Koerper akzeptieren, sagen alle. Ich waere nicht zu dick, sagen alle. Doch dass ich duenn bin, sagt keiner.
Ich hoffe, dass ich 2014 das schaffe, was ich all die Jahre nicht geschafft habe. Nämlich abnehmen und endlich dünn sein!
Ich möchte glücklich sein. Stärker sein. Mich nicht mehr von den kleinen Dingen runterziehen lassen. Ich möchte nicht mehr ständig meine Tränen unterdrücken müssen. Ich möchte einschlafen und denken "heute war ein toller Tag und morgen wird noch
Ich schaff das alles mit der Schule nicht mehr, ich will nich mehr aufstehen, ich kann nicht mehr. Lasst mich bitte liegen.
Ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr das lachende Mädchen spielen kann. Dass ich irgendwann einfach an meinen Gefühlen ersticke, meine Maske verliere und dann ohne meine Schutzmauern dastehe.
Ich sitze oft in der Klasse und möchte anfangen zu heulen, weil ich das Thema einfach nicht verstehe. Mein Kopf ist voll. Es geht nichts mehr rein. Und ich habe Angst meinen Abschluss nicht zu schaffen.
Ich hätte auch gerne eine Begabung, ein Talent oder irgendetwas wo ich gut kann und man mich dafür Lobt und bewundert. Aber Nein, ich bin eine talentfreie Kartoffel die nicht mal ihr Leben in den Griff bekommt.
Ich will nicht reden. Ich will nicht denken. Ich will nicht fühlen.
Ich würde mich jetzt gerne ritzen. So doll, dass ich ins Krankenhaus muss. So sehr, dass die Menschen in meiner Umgebung merken, dass ich nicht glücklich bin.
Ich liebe es dieses kribbeln im Bauch zu haben, wenn ich dich sehe, wenn wir schreiben, oder wenn ich deine Stimme höre.
Ich geh seit x Jahren zur Schule, und ich weiß immernoch nicht wie man Steuern bezahlt. Aber Hey, ich kann das Volumen der Sonne berechnen!
Ich bin so eifersüchtig. Und ich habe solche Angst, unwichtig oder einsetzbar für Leute zu sein, die mir unglaublich viel bedeuten. Ich habe Angst Menschen zu verlieren die mir wichtig sind. Es macht mich fertig, es frisst mich innerlich fast auf.
Ich wollte aufräumen, wollte lernen, wollte nicht die ganze Zeit im Bett liegen. Doch ich habe es nicht geschafft. Immer wieder versage ich.
Ich frage mich immer wieder, ob die heutigen Kinder zwischen 5 und 12 Jahren genau wie ich, als ich so alt war, sind. Ob sie Diddlblätter kennen, Yu-Gi-Oh oder Pókemon Karten; ob sie sich 2 Stühle Schnappen, Decken darauf legen und sich wie ein Löwe
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste garnicht wo Pizzas leben.
Ich will mich mit dir betrinken, mich kaputt lachen, lustige Sachen machen. Ich will bei dir schlafen morgens mit einem Kater aufwachen, Pfannkuchen backen und Tv schauen. Ich will deinen Pulli anziehen, mir ein Tshirt von dir klauen und mit heim nehmen.
Ich wünschte ich könnte mich auch lieben, doch da ist zu viel, was ich hasse. An mir kann man nichts lieben.
Ich hab Ferien und mir ist langweilig :( jeder der das rebloggt dessen Blog schau ich mir an und schreib ihm was ich über ihn denke :) also mal loss
Ich hasse mich dafür, dass ich zu schnell mit meiner naiven, eifersüchtigen & bekloppten Art alles kaputt mache. Das Problem sind nicht die anderen, sondern ich.
Ich will weit weg. Einfach einen Koffer packen und weg, egal wohin. Hier kann ich nicht glücklich sein, ich halte es hier nicht aus.
Ich bin nun mal eifersüchtig, wenn andere dich ansprechen oder mit dir zu tun haben, wenn ich nicht da bin, weil ich Angst habe, dass sie dich glücklicher machen und du mich dann alleine lässt. Das ist der Grund.
Ich war schon immer neidisch auf andere, war noch nie zufrieden mit dem was ich habe. Habe mir schon in der Grundschule vorgestellt wie schön es wäre, jemand anderes zu sein. Ich werde mich nie mit mir zufrieden geben, werde andere immer beneiden, werde
Ich bin einer dieser Menschen die Narben total anziehend finden. Ich liebe Blaueflecke, Narben, Schlüsselbeine, Knutschflecke. Das sind so dinge die ich total faszinierent finde. Leute mit Charackter & Schmerz sind die schönsten Menschen auf dieser
Ich werde heute wahrscheinlich wieder die halbe Nacht wachliegen und über jeden kleinsten Fehler den ich begangen habe nachdenken. Ich werde zusammenbrechen und heulen. Aber das ist okay.
Ich möchte mich von hinten an dich kuscheln, dir Nähe, Geborgenheit und Liebe schenken. Ich will mit dir Arm in Arm einschlafen. Ich liebe dich.
Ich will diesen täglichen Stress wegen Kalorien nicht mehr. Ich möchte nicht mehr vor jedem Essen, genau die Kalorien berechnen. Und ich will auch nicht, nach jedem kleinsten Essen, ein schlechtes Gewissen haben, was mir sagt, was für eine Versagerin
Ich habe einfach solche Panik nichts mehr hinzubekommen, nichts mehr auf die Reihe zu bekommen und unter dem Druck zu zerbrechen. Ich habe solche Angst vor der Zukunft, jedes mal wenn ich dran denke überkommt mich diese Panik und weiß nicht mehr weiter.
Ich möchte gerne so ein Mädchen sein, welches man ansieht und sich denkt 'wow die möchte ich mal besser kennen lernen'. Ich möchte ein Mädchen sein was Interessant ist, wo man sich bemüht sie richtig gut kennen zu lernen.
Ich bin ein Mädchen, dass von aussen sehr Kalt ist aber in Wirklichkeit ein warmherziges Herz hat. Ich bin ein Mädchen, die gerne andere hilft obwohl es mir noch schlechter geht. Ich bin ein Mädchen, dass nie über ihre Gefühle spricht und sich immer
Ich bin eine Katastrophe. In jeglicher Hinsicht ein komplettes Chaos aus Zweifeln und Selbsthass. Ich bin merkwürdig und kalt geworden. Aber das eigentlich Schlimme ist, dass ich einsam bin. Weil niemand damit klar kommt. Niemand hält es mit mir aus.
Ich möchte weg von hier. Meine Sorgen hierlassen. Alles was mich innerlich quält hierlassen. Irgendwo ans Meer gehen, ganz allein. Frei sein ohne Verpflichtungen. Einfach so vor mich hin leben. Wenn ich könnte, würde ich gehen ohne einen Blick zurück.
Ich komme mit der Schule einfach nicht mehr klar. Aber keiner glaubt mir, weil meine Noten nicht schlecht sind. Aber im Unterricht würde ich manchmal am liebsten rausrennen und heulen, weil ich die Menschen nicht ertrage und den Stoff nicht verstehe.
Ich kann das alles nicht mehr. Ich kann das nicht. Ich geh kaputt. Dieses Leben macht mich kaputt.
Ich definiere mich viel zu sehr über das, was andere Leute von mir denken. Ich kann es nie abstellen und es ist mir verdammt nicht egal! Es ist mir auch nicht egal, was fremde Leute auf der Straße denken, wenn sie mich sehen, auch wenn ich weiß, dass
