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Ich lieb' das voll, wenn Menschen schnell antworten, dann hab ich nicht so das Gefühl, als würde ich nerven.
Ich warte darauf, dass mir ein falsches Wort rausrutscht, wenn wir und unterhalten. Das dein Blick sich dann verändert, weil du bemerkst, dass da etwas nicht stimmt. Das du erkennst, dass ich dich angelogen habe. Die ganze Zeit. Ich warte darauf, dass
Ich bin immer müde. Ich hab' das Gefühl, ich wach gar nicht mehr auf.
Ich ziehe mich aus. Ich sehe meine Narben. Ich kann mich an jeden einzelnen Schnitt errinnern. Es tut so weh mich so zu sehen. Was ist mit mir passiert? Alles Wut aufs Papier gebracht nur mit Blut und einer Klinge. Auf meinem Körper, wie notiert, steht
Ich setze mich so unter Druck das ich am Ende nichts kann. Aber vielleicht kann ich auch wirklich nichts.
Ich weiß gar nicht mehr was ich eigentlich will, denn alles was ich wollte ist nicht mehr da.
Ich warte immer noch auf eine Entschuldigung, aber eigentlich weiß ich, dass ich sie nie bekommen werde.
Ich war so naiv. Ich dachte wirklich, dass ich dir was bedeute.
Ich weiß doch selbst nicht mehr was mit mir los ist. Diese ständige traurigkeit, die Selbstzweifel und der Selbsthass machen mich so fertig. Ich schaffe das alles nicht, weder die Schule noch mein Leben bekomme ich auf die Reihe. Nichts, wirklich nichts
Ich glaube nicht, dass ein Junge heimlich in mich verliebt ist. Mich heimlich beaobachtet oder guckt was ich hochladen auf Tumblr oder Facebook. Ich glaube nicht daran, dass mich überhaupt ein Junge toll oder überhaupt schön findet.
Ich will nicht mehr einsam sein. Ich brauche jemanden für den ich genauso wichtig bin, wie er für mich.
Ich kann es nicht aus meinem Gedächtnis löschen. Ich spiele es immer wieder ab. Ich denke immer wieder daran.
Ich schäme mich. Ich schäme mich für meinen Körper. Ich schäme mich einfach so.
Ich kann dich nicht ignorieren, ich kann dich nicht hassen, ich kann dich nicht komplett loslassen.
Ich weine schon garnicht mehr. Weil ich weiß, dass ich den ganzen Scheiß verdient hab.
"Ich habe diesen einen Freund. Ich kenne ihn seit der ersten Klasse. Er war der coolste Junge der ganzen Grundschule, weil er jede Pause mit mir verstecken gespielt und mich manchmal von der Schule bis nach Hause gebracht hat, wenn ich Angst hatte allein
Ich denke oft daran, wie du früher zu mir warst, an die Dinge, die du mir geschrieben hast, wie deine Art mir gegenüber war und dann sehe ich wie du mich heute behandelst und ich find's echt hart, wie sich Menschen ändern können.
Ich will nicht reden. Ich will nicht denken. Ich will nicht fühlen.
ich will auch jemanden, der sich sorgen macht, wenn ich nach 5 Minuten nicht zurück schreibe. Aber ich könnte 5 Tage verschwinden, niemand würde es merken.
Ich liebe dich so sehr. Ich vermisse dich jede verdammte Sekunde. Ich würde jetzt echt gerne bei dir sein und dir zeigen wie viel du mir wert bist.
Ich frage mich wie es jetzt wäre, wenn ich dich nie kennengelernt hätte. Wie ich jetzt wäre.
Ich will gerade nicht alleine sein... Ich brauche jemanden, der mich umarmt. Stattdessen verfalle ich immer mehr in Traurigkeit.
Ich werde heute wahrscheinlich wieder die halbe Nacht wachliegen und über jeden kleinsten Fehler den ich begangen habe nachdenken. Ich werde zusammenbrechen und heulen. Aber das ist okay.
Ich haette gerne einen besten Freund. Einen der mich blind versteht, der mich auch einfach mal knuddelt. Der fuer mich da ist und jedem der mir bloed kommt, aufs Maul haut. Einen dem ich durch die Haare wuscheln kann und mit dem ich bekloppte Fotos mache.
Ich würde gerne einen Tag oder 1 Woche lang Tod sein , einfach um zu sehen wer sich über meinen Tod freut und wer weint . Ob die Menschen den ich am meisten vertraut habe sich überhaupt dafür interessieren oder meine Feinde doch weinen . Ich möchte
ich will wissen, wie es dir gehen würde, wenn ich dir nicht antworten würde. wenn ich 2919375 mal online wäre und deine nachrichten ignorieren würde.
Ich bin austauschbar. Ich bin ersetzbar. Mich vergisst man schnell. Es gibt schönere, nettere, schlauere, einzigartigere Menschen als mich. Ich bin ein Niemand.
Ich geh schlafen. Für ne Stunde. Naja. Vielleicht zwei. Ach, da kann ich auch bis morgen schlafen. Und wenn wir schon mal am schlafen sind, da zieh ich doch lieber gleich die ganze Woche durch.... Weißt du was, lass mich einfach für immer schlafen.
Ich will mich mit dir betrinken, mich kaputt lachen, lustige Sachen machen. Ich will bei dir schlafen morgens mit einem Kater aufwachen, Pfannkuchen backen und Tv schauen. Ich will deinen Pulli anziehen, mir ein Tshirt von dir klauen und mit heim nehmen.
Ich liebe meinen Blog ok. Und das darf ich, weil ich sonst nichts an mir liebe.
Ich will nicht raus, nicht lächeln, nicht reden, nicht lachen, nicht lernen. Ich will mich in meinem Bett verkriechen und all die Erschöpfung und die Müdigkeit zulassen. Ich will, dass der Schmerz nachlässt und dass sich das Kämpfen endlich lohnt.
Ich würde dir gern schreiben. Aber ich denke du willst nichts von mir hörn, also lass ich es.
Ich verstehe dein Verhalten mir gegenüber einfach nicht, ich habe keine Ahnung woran ich bei dir bin.
Ich bin so eifersüchtig. Und ich habe solche Angst, unwichtig oder ersetzbar für Leute zu sein, die mir unglaublich viel bedeuten. Ich habe Angst Menschen zu verlieren die mir wichtig sind. Es macht mich fertig, es frisst mich innerlich fast auf.
''Ich will nicht mehr.'' dachte ich. ''Alles ist okay, nur müde.'' sagte ich und lächelte.
Ich habe so viele Fragen aber ich weiß nicht, ob ich die Antworten kennen möchte.
Ich bin traurig und einsam. Ich weiss nicht mehr wohin mit meinen Gedanken, ich halte es kaum noch aus.
Ich bin das Mädchen, das immer lacht, obwohl es am liebsten weinen will. Ich bin die, bei der alle meinen sie verarschen zu müssen und denken, dass ihr das alles ja gar nichts ausmachen würde, obwohl sie innerlich daran zerbricht. Ich bin das Mädchen,
Ich bewundere Menschen, die ihre Hoffnung nie aufgeben, die nicht aufhören zu glauben, dass es besser wird. Die, die immer aufstehen, wenn sie etwas zu Fall bringt. Ich wünschte ich hätte auch so ein Durchhaltevermögen.
Ich könnte schreien, wenn ich mir vorstelle, wieviele Menschen Dich tagtäglich sehen und mit Dir reden können. Dich umarmem und mit Dir was unternehmen können. Ich schreie innerlich bei dem Gedanken auf. Jeder andere hat Dich Tag für Tag um sich
Ich wäre so gerne mal dauerhaft glücklich. Ich habe keine Lust mehr auf diese dummen Stimmungsschwankungen. Ich kann das nicht mehr.
Ich will wieder diesen Schmerz auf meiner Haut spüren. Es ist eine Sucht. Ich will endlich so tief schneiden bis ich was fühle.
Ich hoffe eines Tages kommst du zurück und sagst, ‘es tut mir leid, wie ich mich dir gegenüber verhalten habe’ und ich mich einfach umdrehe und gehe.
Ich wurde von der wundervollen pharmacy-girl getaggt❤️❤️❤️ 5 Sachen, die ich an mir mag: -meine coole Haarfarbe -meine Augen -meine Freundin Melis ( clxirvoyantt ) die immer für mich da ist -das ich immer für meine Freunde da bin Und
Ich gucke morgens direkt auf mein Handy nur um zu gucken, ob ich eine Nachricht von dir bekommen habe, selbst wenn ich mitten in der Nacht wach werde.
Ich geh seit x Jahren zur Schule, und ich weiß immernoch nicht wie man Steuern bezahlt. Aber Hey, ich kann das Volumen der Sonne berechnen!
Ich könnt sagen, ich bin frei, doch ich weiß, dass es gelogen wär.
