ich
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ich hab's verstanden. Ich mach alles falsch und du bist perfekt. Ich weiß ich bin scheiße. Ist ok.
Ich würde mich gerne mal mit anderen Augen sehen. In einer anderen Person. Halt sehen, wie ich bin, wie ich mich verhalte und hören wie sich meine Stimme für andere anhört. Ich würde mich gerne mit einer ganz anderen Person selbst sehen, so richtig
Ich mag dich, weil du genauso komisch bist wie ich. Ich brauche dich, weil du mich zum Lächeln bringst. Ich liebe dich, weil du bist wie du bist.
Ich wünschte, ich hätte jemanden, zu dem ich gehen kann, wenn ich zuhause nicht mehr kann.
Ich weiß, ich bin schwer zu lieben, schwer zu mögen, schwer zu verstehen. Ich bin kompliziert und schwer. Ich weiß.
Ich kann gerade nicht in geringster Weise beschreiben wie ich mich fühle. Ich kann auch nicht mehr beschreiben, was ich fühle. Es fühlt sich an als wäre da nichts und trotzdem so viel.
Ich bin kein Mensch der sich anderen aufdrängt. Ich ziehe mich zurück, wenn ich merke, dass ich unerwünscht bin.
Ich will endlich bei dir sein. Ich will dich endlich lächeln sehen. Ich will endlich deine Hand halten. Ich will bei dir sein.
ICH BIN VERDAMMT NOCH MAL NICHT SÜCHTIG NACH MEINEM HANDY ODER FACEBOOK, ICH MEINE, WÜRDE DIE PERSON DIE ICH ÜBER ALLES LIEBE MIR IHRE NACHRICHTEN PER POST SCHICKEN, KÖNNTE ICH AUF DEN SCHEISS LOCKER VERZICHTEN
Ich glaube ich hab dieses Jahr einige Leute verloren die mir sehr viel bedeuten und das tut weh aber ich habe keine Lust und Kraft ihnen hinterher zu laufen weil ich weiß das sie mich schon ersetzt haben.
Ich wäre gerne wie ich bin, wäre ich nicht so wie ich bin.
Ich esse, schon bevor ich Hunger habe. Ich bin eine Nikon 1. Ne Spaß ich bin einfach nur fett.
Ich bin nicht einfach, ich weiß. Ich mache so viele Fehler und es ist ein Wunder, das du immer noch bei mir bist. Das du es mit mir aushälst. Ich liebe dich, vergiss das bitte nie.
Ich bin jeden Tag anders. Es gibt Zeiten, wo ich kommunikativ bin und es gibt Zeiten, wo ich gar nichts sage. Dann gibt es noch Tage, wo ich jede Minute anders bin.
Ich weiß, wie man loslässt. Ich weiß, wie man aufhört. Aber "ich weiß", heißt nich lange nicht "ich kann".
Ich habe wirklich versucht, mit all dem klar zu kommen. Ich habe mich beherrscht und mich zusammen gerissen. Aber der Schmerz wurde von Tag zu Tag schlimmer und meine Situation immer unerträglicher. Ich habe es wirklich versucht, aber ich kann dem allem
Ich will dieses Leben nicht mehr. Ich kann es einfach nicht mehr ertragen. Ich will doch nur, dass es aufhört wehzutun. Ich will doch nur glücklich werden.
Ich will nicht weinen, denn wenn ich es tue, habe ich das Gefühl, dass ich noch verletzlicher bin als ohnehin schon.
Ich will meine Disziplin wieder zurueck. Ich will wieder all die Schokolade links liegen lassen koennen. Ich will wieder Mahlzeiten ausfallen lassen koennen. Aber vor allem will ich wieder Kilogramm um Kilogramm abnehmen koennen.
ich bin einfach nur ein abgefucktes monster. ich zerstöre mich und jeden der mir zu nah kommt. das ich lebe ist ein fehler, aber keine sorge, ich behebe diesen fehler und ihr seit mich los.
Ich will doch nur jemanden der mich festhält wenn ich vor lauter Wut und Traurigkeit gehen will, der mir hinterher rennt wenn ich es schaffe auszureissen, der mich auffängt wenn ich Fall und jemanden der vor lauter liebe zu mir es nicht wagt jemand
Ich habe dich kennengelernt und zwischen uns war direkt diese Bindung. Ich konnte mit dir reden, auf einem Niveau, wie ich es mit wenigen kann, einfach weil sie es nicht verstehen würden. Du halfst mir, ich half dir. In meinen alltäglichen Ablauf hast
Ich kann darüber nicht reden, und alles was ich sage trieft vor Sarkasmus und ich grins dabei, damit niemand bemerkt, wie ernst ich es mein.
Ich will schreien. Ich will weinen. Ich will mich ein Stück weiter zerstören. Ich will einmal die Kontrolle über mich verlieren können. Einfach einmal den ganzen Druck in mir rauslassen können.
Ich möchte nicht so sein, wie ich bin. Denn immer wieder wird mir gezeigt, dass es schlecht ist, wie ich bin, dass ich schlecht bin.
Ich bin wütend, traurig und besorgt zugleich, wenn ich an dich denke. Ich weiß nicht, was das soll, was dieses Spiel soll und was du mir damit beweisen möchtest? Ich hoffe einfach, dass du genau weißt, was du da tust. Bitte treibe mich nicht komplett
ich will wieder lieben, aber nicht diese alltägliche liebe, ich will dieses gefühl erleben, das ich ohne diese person nicht leben kann, keine sekunde will ich ohne ihn sein, will sterben vor sehnsucht, nach seiner nähe, seiner stimme und seinen geruch,
Ich weiß garnicht was es will. Ich bin über dich hinweg und glücklich, brauche dich nicht mehr und kann nach vorne sehen, vielleicht sogar darauf hoffen jemand neuen zu finden. Aber immer dann wenn ich da angekommen bin, dann stehst du da, ich sehe
Ich bin traurig. Manchmal unsicher. Ich fühle mich einsam. Ich überreagiere. Ich mache Fehler.
Ich möchte einfach mal so richtig verletzt werden. Ein Autounfall, oder so. Ich will so stark verletzt werden um in einem Krankenhaus zu kommen, nur um zu sehen, ob jemand kommen würde, um sicherzustellen, dass ich okay bin. Und ich würde behaupten,
Ich weiß mit mir hält man es nicht lange aus, aber ich möchte trotzdem nicht das du gehst. Ich brauche dich nämlich. Egal wie schwierig ich noch bin, bleib, ja?
Ich hasse es, durch die Stadt zu laufen, denn dort sehe ich ständig Menschen, die soviel schöner und dünner sind als ich. Perfekter als ich.
Ich bin nicht hübsch . Ich bin nicht schlank . Ich bin nicht toll . Ich bin nichts.
Ich hasse mein Gesicht noch mehr, wenn ich weine. Dann könnt ich gleich nochmal heulen, wie hässlich ich bin.
Ich bin das wahnsinnige Mädchen zwischen den normalen Menschen. Die Unglückliche, die Depressive. Ich bin anders, so anders das ich nicht rein passe in die Menge. Ich passe nicht ins Leben.
Ich habe den größten Teil des Tages damit verbracht, über Dinge nachzudenken, über die ich nicht nachdenken sollte, mir Dinge zu wünschen, die ich mir nicht wünschen sollte, und Pläne zu schmieden, die ich lieber nicht schmieden sollte.
Ich habe dich verloren, weil ich bin wie ich bin. Und dafür hasse ich mich mehr, als jeder vermuten würde.
Ich mag es meinen Kaffee alleine zu trinken, und alleine zu lesen. Ich mag es alleine Bus zu fahren, und alleine nachhause zu gehen. Das lässt mich nachdenken und kurz abschalten. Ich mag es alleine zu essen, und alleine Musik zu hören. Aber wenn ich
Ich bin eine Enttäuschung für meine Eltern. Ich bin nichts besonderes. Weder gut in der Schule, sonst begabt noch hübsch und eine Tochter auf die man stolz sein kann. Ich wäre ja so gerne wie die Anderen, beliebt, 1-er Schüler. Aber ich bin so nun
Ich will wieder jünger sein. Ich will wieder in die Grundschule gehen, da war mein ganzes Leben noch in Ordnung und ich war glücklich. Da war es mir noch egal, wie ich aussah.
Ich will dich umarmen und küssen und nie wieder loslassen. Denn jedesmal wenn wir uns verabschieden tut es schon fast weh. Ich vermisse dich, wenn ich nur dran denke, dass ich dich mal einen tag nicht sehen kann. Es fühlt sich an wie high sein, wenn
Ich will dich, ich will dich so sehr. Am liebsten will ich dich jeden Tag neben mir an meiner Seite. Ich will unendlich viele Dinge mit dir erleben und dir zeigen, dass du etwas besonderes bist, vor allem für mich.
Ich weiss nicht mehr, wann das angefangen hat, aber irgendwann war sogar der Schlaf nicht mehr erholsam und wenn ich wieder aufwache, fühle ich mich trotzdem, als hätte ich wochenlang nicht geschlafen.
Ich war nie die Art von Mädchen, die sich irgendwas sagen lassen. Ich war immer eine Kämpferin, nach außen stark, egal wie es in mir drinnen aussah. Ich habe gelächelt, obwohl in mir der größte Krieg herrschte. Aber jetzt weiß ich einfach nicht
Ich brauche eine Auszeit. Eine Auszeit von meinem Alltag, meiner Familie, meinen Gedanken. Ich will das alles einen Moment vergessen. Einen Moment will ich frei sein und glücklich, bevor ich mich wieder meinem Leben widmen muss. Denn entfliehen kann
Ich will nicht denken, nicht hören, nicht reden. Ich will Schlaf und Ruhe. Ich brauche eine Pause, von allem. Mein Kopf tut weh, meine Beine geben nach, mein Körper ist schlapp. Alles dreht sich. Ich bin überwältigt von Schmerz und Erschöpfung. Und
Ich lache und das strengt mich an, aber Menschen mögen Menschen die viel lachen. Ich weine nicht mehr oft, nur noch jede Nacht. Ich vermisse viele Menschen, aber keiner vermisst mich. Das ist alles okay, ich bin schon alt genug mir selbst zu sagen
Ich bin ein sensibler Mensch. Es scheint vielleicht auf den ersten Blick nicht so. Doch man kann mich sehr schnell zum weinen bringen. Ich nehme Beleidigungen immer ernst. Ich liege Abends im Bett und lasse mir alles durch den Kopf gehen. Ich probiere
Ich bin müde. Ich bin erschöpft. Und ich weiß morgen wird es genauso sein und den Tag danach und auch nächste Woche. Immer der selbe Trott. Immer die selben Menschen und die selben Probleme. Ich möchte diesem Teufelskreis entkommen, aber dafür fehlt
Ich will nicht schlafen gehen, weil ich weiß, dass wenn ich wieder wach werde, ich in die drecksverkackte Schule muss und sowieso nichts auf die Reihe bekommen werde. Kann einfach nichts.
Ich führe drei Leben. Das Leben das ich meinen Eltern vorspiele. Das Leben das ich gerne hätte und mir dauernd ausmale. Und das Leben das ich wirklich habe.