ich
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ich hab so zugenommen, ich hasse mich selbst so dafür das ich die kontrolle über mich verloren habe. ich muss wieder abnhemen, ich muss wieder aufhören, zu essen.
Ich seh' mich an und frag' mich, warum ich bin, wie ich bin. Warum lach' ich, wenn ich traurig bin?
Ich sage zu anderen, sie sollen nicht hungern, obwohl ich mich selbst kaum zum Essen überwinden kann. Ich sage zu anderen, dass Selbstverletzung keine Lösung ist, obwohl ich selbst dem Drang dazu nicht standhalten kann. Ich sage zu anderen, dass sie
Ich brauche jemanden, der mir sagt, dass alles ok ist. Dass ich keine Angst haben soll, weil er da ist. Ich brauche das gerade so sehr, denn ich habe das Gefühl, als würde ich druchdrehen.
ich muss jetzt endlich abnehmen, ich muss einfach. wenn ich schon nicht schön sein kann, dann will ich so dünn sein, dass alle mich fragen, wie ich das geschafft habe.
Ich würde mich selbst gerne mal in einer anderen Perspektive sehen - also als Aussenstehender. Ich würde gerne wissen, wie ich auf andere wirke, wie ich aussehe, wenn ich durch die Gegend laufe und mich in einer bestimmten Situation verhalte. Wie das
Ich wurde von der wundervollen pharmacy-girl getaggt❤️❤️❤️ 1. Ich bin einfach immer müde😪 2. Ich liebe Regen, Musik und Pizza🍕🎧 3. Ich rede gerne mit tollen Menschen über das Leben 🙊 4. Ich liebe meine Freunde mehr als alles
Ich will die Lücke in meinen Oberschenkel, ich will das meine Schlüsselbeine rausstechen, ich will einen flachen Bauch, ich will Knochen sehen. Alles was ich will ist dünn sein. DÜNN.
Ich habe einfach so große Angst, dass ich das alles nicht schaffe. Dieses ganze lernen und die ganzen Anforderungen die an mich gestellt werden. Ich habe so Angst, dass ich wieder mal versage. Ich habe ebenso viel Angst vor der Zukunft. Es macht mich
Ich kann nicht verstehen, wie man mich schön finden kann, wenn ich am liebsten die Augen vor mir selber verschließe? Ich kann nicht verstehen, wie man mich mögen kann, wenn ich keinen gefallen an mir selber finde? Genauso wenig kann ich verstehen,
Ich sagte dir: “Ich halte das alles nicht noch einmal aus. Ich stehe es nicht noch einmal durch, wenn du gehst, obwohl du sagst, du bleibst.”, du hast mir erneut versichert, dass du bleibst, egal wie schwer es wird. Ich sagte dir: “Ich
Ich will deine Küsse. Ich will, dass du mich nachts nach Hause bringst. Dass du dich um mich kümmerst, wenn ich mal wieder zu viel getrunken habe, weil du weißt dass ich keinen Alkohol vertrage. Ich will dass du mir jede Kippe aus der Hand schlägst,
Ich bin ein komischer Mensch. Nein, ganz ehrlich, ich versteh mich selbst nicht. Nicht ein bisschen. Wieso denke ich so eigenartig? Wieso sind meine Emotionen verstärkt? Mal brauche ich Liebe mehr als alles andere und im nächsten Moment könnt ich kotzen.
Ich bin so hässlich. Ich muss abnehmen. Ich muss. Ich will hübsch sein. Ich hasse mich
Ich will nicht mehr fett sein. Ich will nicht mehr hässlich sein. Ich will nicht mehr allein sein. Ich will nicht mehr ich sein.
ich hasse viele Personen, ich habe manchmal Stimmung-Schwankungen, Träume oft vor mich her, ich rede manchmal einfach viel zu viel und zu laut, ich weiß ich bin nicht Perfekt aber vielleicht kommt irgendwann jemand der genau diese Sachen an mir liebt
Ich möchte morgen nicht in die Schule, ich will nicht all die Mädchen sehen die viel hübscher sind als ich. Ich kann das nicht mehr, ich ertrage die Blicke von ihnen nicht mehr.
Ich glaube wirklich fest daran, dass an jedem Menschen etwas Gutes ist. Aber bei mir kann ich das nicht. Ich kenne mich einfach zu gut und ich sehe mich jeden Tag im Spiegel. Da ist nicht Schönes. Nichts Gutes. Ich bin einfach nur wertlos.
Ich bin kein "ach ich liebe dich so sehr ich kann nicht ohne dich mein schatz forever together X3333" Typ, aber bei dir ist das so... wenn ich einen Tag nicht mit dir schreibe, würde Ich am liebsten von ner Klippe springen.
Ich kann einfach nicht mehr, ich bin am Ende! Und keiner sieht es! Ich bin kraftlos, fertig, müde, ich hab nicht einmal mehr kraft aufzustehen! Bitte, ich kann nicht mehr!
Ich bin nicht müde, nein. Ich bin nicht hässlich, nein. Ich bin nicht fett, nein. Ich bin nicht schwach, nein. Ich kann nicht lügen, ja.
Ich hasse mich dafür,dass ich immer so negativ denke.Egal wie oft mir jemand sagt,dass ich nicht nerve.Ich kanns nicht glauben.Es macht mich kaputt.Ich kann nichts ernst nehmen,egal wie schön man es mir sagt,am Ende stehen nur Sebstzweifel dort.
Ich will gegen die Wand gedrückt und hart geküsst werden. Ich will in Hotpants rumlaufen und gut darin aussehen. Ich will abends auf deinem Schoß sitzen, ich will Sterne sehen und mich wohlfühlen. Ich will glücklich sein.
Ich wollte mich verändern, ich wollte alles positiv sehen. Ich hab dass auch getan für eine zeit,aber es war einfach nur für eine zeit. Ich hab mir vor gemacht glücklich zu sein, ich war in letzter zeit auch glücklich, öfter als vor einem halben
Ich höre ja immer mit Kopfhörern am Laptop Musik und meist' vergesse ich, dass ich das eigentlich tue. Gerade wollt ich aufstehen und mir was zu trinken holen und auf einmal reiß ich meinem Laptop vom Tisch. Hab gerade Mund-zu-Mund-Beatmung gemacht
Ich fühl mich als wäre ich längst begraben, die Menschen haben mit mir abgeschlossen und ich bin schon lange von der Bildfläche verschwunden. Bin bereits tot. Ich muss es endlich akzeptieren, muss endlich loslassen was war. Ich bin gefangen in einer
Ich hasse mich dafür, dass ich so schwach bin. Nehme mir immer wieder vor, mich gesund zu ernähren und keine Süßigkeiten mehr zu essen, dann halte ich zwei, drei Tage durch und werde wieder schwach. Wieso bin ich nur so unfähig? Ich will unbedingt
Ich gehe, weil ich nicht mehr dieses 'Fake' Lächeln aufsetzen kann. Ich gehe, weil ich tief in mir den Schmerz trage, den niemand kennt. Ich gehe, weil es keinen Sinn mehr hat, dieses Leben so weiterzuführen. So machen, als wäre alles ok. Als wäre
Ich kann nicht mehr. Ich will nicht Abends vor dem einschlafen daran denken müssen Morgens wieder aufstehen zu müssen. Ich will nicht mehr aufstehen. Ich will liegen bleiben. Ich kann nicht mehr aufstehen es ist alles so schleppend, anstrengend und
ich liebe dein lachen, ich liebe deine Augen, ich liebe deine Haare, ich liebe deinen Charakter, ich liebe dich.
Ich hab einfach keine Lust mehr. Schule wird mir jetzt schon alles zu viel, ich bin jeden tag total übermüdet. Die Menschen die ich liebe verscheuch ich mit meinem eckelhaften Charakter und versau mir alles. Ich könnt sofort los heulen.
Ich will endlich dünn sein um alle zu schocken und beweisen dass ich es kann. Sie denken ich bin eine fressmaschine. Sie denken, ich kann nicht abnehmen. Ich zeige ihnen wie scheiße es mir geht.
Ich hab einfach so angst dich zu verlieren. Weißt du, ich hab schon so viel verloren das mir viel bedeutet.. ich will mir das mit dir nicht versauen. Ich brauche dich. Du bist mir so wichtig. Ich liebe dich.
Ich habe nichts gesagt, nicht geschrien, nicht geweint, keine Emotionen gezeigt. Ich habe das alles über mich ergehen lassen, nie gewehrt. Ich wollte stark sein. Wollte der Welt zeigen wie stark ich bin. Doch am Ende bin ich zerbrochen dran.
Ich lächle, wenn ich mit dir rede, wenn ich deine Stimme höre, wenn ich dich sehe oder bei mir habe. Sonst lächle ich auch, aber nicht ehrlich.
Ich will das alles nich mehr, verstehst du? Ich will nicht mehr enttäuscht werden. Ich will nicht mehr den falschen Leuten vertraun und danach bereuen müssen. Ich will nicht mehr so tun müssen, als würde es mir egal sein. Ich möchte das alles hinter
Ich habe echt kein Problem damit, wenn mir jemand offen sagt, was er von mir hält. Damit komme ich klar. Dann weiß ich wenigstens, woran ich bin. Womit ich aber absolut nicht klar komme, ist, wenn Menschen plötzlich anfangen, sich von mir zu entfernen,
Ich bin keiner, den man unbedingt an seiner Seiten haben möchte. Ich bin keiner, den man wirklich braucht. Ich bin keiner, mit dem man es lange aushält. Ich bin keiner, den man vermissen würde. Ich bin einfach nicht wichtig.
Ich weine nicht oft. Auch wenn ich oft könnte. Aber wenn ich weine, dann weine ich. Dann breche ich mit aller Gewalt zusammen.
Ich dachte, ich schaff das. Ich dachte, ich kann das. Doch ich merk wie alles zusammen bricht.
Ich wünschte, ich könnt' in Worte fassen, was ich denke. Könnte aussprechen, was ich fühle, doch ich kann es nicht. Weder von Angesicht zu Angesicht noch in 'nem Text. Diese Worte sind nicht gut genug, hab das Gefühl, dass die Reime meine Aussage
Ich brauche jemanden, der in meine Augen schaut und sieht, was ich träume, meine Worte hört und versteht, was ich nicht sage, meine Hand hält und erkennt, vor was ich mich fürchte und meinem Herzen lauscht und spürt, was ich fühle.
Ich will, dass es aufhört weh zu tun.. Ich will wieder lachen, ich will wieder glücklich sein.. Ich will raus gehn und Spaß haben, will nicht mehr allein im Zimmer sitzen und weinen..Ich will morgens aufstehen und mich auf den Tag freuen.. Will das
Ich hasse mich für alles, für jede entscheidung die ich treffe, für jeden gedanken den ich habe, für jedes wort was ich sage, für alles was ich tue, für meine launen und bewegungen, einfach für alles.
Ich weiß, dass die Worte "ich liebe dich" an Bedeutung verloren haben, aber ich liebe dich wirklich. Denn ich liebe dich, wenn du gut gelaunt bist, aber auch wenn du schlecht gelaunt bist. Und ich liebe dich, wenn du total süß bist, aber auch, wenn
Ich vermisse es mit dir zu lachen, ich vermisse unsere dummen Gespräche, ich vermisse unsere kleinen Diskussionen, ich vermisse es mit dir Zeit zu verbringen, ich vermisse dich.
Ich seh mich an und frag mich, warum ich bin, wie ich bin. Warum lach ich den, wenn ich doch eigentlich traurig bin?
Ich will eigentlich niemanden mehr sehen, am liebsten nie wieder. Hab genug von allem. Ich will mit niemandem mehr schreiben, ich will mich in mein Bett legen und einfach nie wieder aufwachen. Ich will dieses Leben nicht mehr leben. Ich will niemanden
Ich will nie wieder mein Kopf verlier'n, ich will nie wieder mein Herz riskier'n, ich will nie wieder solche Schmerzen spür'n, wegen dir. Ich will nie wieder alleine bleib'n, ich will nie wieder so einsam sein, nie wieder so furchtbar leiden, wegen dir.
