ich
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Ich wünschte ich hätte meine Traumfigur und würde nie mehr zunehmen, egal wie viel ich auch esse. Wer würde das nicht wollen?
Ich geb die verdammte Hoffnung nicht auf. Ich kann es nicht, dafür bist du mir zu wertvoll. Ich kann es einfach nicht!
Ich weiß das ich niemals so dünn sein werde, wie ich es sein will.
Ich will all das Essen von heute auskotzen..ich fühle mich fett und hässlich.warscheinlich liegt das daran, dass ich fett und hässlich bin.
Ich will nachts rausgehen und mit dir durchs Feld laufen, die Sterne über uns. Ich will die Musik so laut aufdrehen, bis wir unser eigenes Wort nicht mehr verstehen und dich einfach nur anschauen. Ich will einfach ein Auto klauen und losfahren. Mit dir.
Ich steh immer zwischen 'ab jetzt ess ich nichts mehr und werde dünn' und 'Scheiß drauf, ich hab Hunger'.
ich meins ja nicht böse, aber ich könnt kotzen wenn ich deinen namen auf meinem display sehe.
Ich glaub ich gammel meine ganze Jugend nur zu Hause rum. Meinen Freunden bin ich ja sowieso egal.
Ich habe wirklich nicht viele Freunde und ich habe in der letzten Zeit gemerkt welche Menschen mir wirklich wichtig sind und welchen Menchen ICH am Herzen liege. Es gibt Menschen die fingen an mich zu ignorieren oder welche deren Lästereien zunehmen.
Ich würde gerne wissen, wie das für dich ist, wenn ich dir schreibe. Ob du dich auch so freust, dass ich geschrieben habe und du ein kleines kribbeln im Bauch hast. Ob du auch Lächeln musst, wenn du meine Nachrichten dann liest und mir zurückschreibst.
Ich lächel nicht weil ich glücklich bin, ich lächel weil es von mir verlangt wird.
Ich bin so gut, ich schaffs 10 Tage ne Beziehung aufrecht erhalten und dann bin ich eh nicht gut genug.
Ich möchte einfach wen finden, der mich alles Schlechte vergessen lässt. Jemandem, bei dem meine Vergangenheit keine Rolle spielt und der mich will, so wie ich bin. Ich möchte mich nicht für irgendwen verändern und mein Leben komplett umkrämpeln.
Ich liebe dich, aber ich habe Angst in deiner Nähe zu sein, etwas mit dir zu machen. Angst davor, dass du rausfindest wie ich wirklich bin und meine ganzen Fehler erkennst.
"Ich liebe ihn so sehr dass mein Herz weh tut wenn ich ihn ansehe und ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist."
Ich will nicht zur Schule. Ich will nicht die Menschen sehen, die einen nur komisch angucken und die Lehrer, die nichts verstehen. Ich will nichts, außer schlafen.
Ich leide nicht an Eifersucht, sondern an Verlustangst, weil ich bisher einfach alles verloren habe, was ich geliebt habe.. genauso wie jetzt..
Ich weiß, dass sie schöner ist als ich. Aber so sehr wie ich dich liebe, wird sie dich niemals lieben können.
Ich wünschte ich könnte aus meinem Blog ein Buch machen. Und dann, in ein paar Jahren würde ich es mir wieder anschauen, von Anfang bis Ende und man könnte an den Bildern und Zitaten erkennen, wie es mir zu der Zeit grade ging. Das wäre irgendwie
Ich hasse Schule. Ich hasse die Menschen dort. Ich hasse die Lehrer. Alles zum kotzen.
Ich kann nicht mehr. Es ist zu viel zum schreiben und es interessiert sowieso niemanden. Sogar hier fühl ich mich einfach nur noch wie das letzte Stück Scheiße, das ich ja auch bin.
ich will keine Komplimente. Ich will nur mal jemanden, der wenigstens versucht zu verstehen, wieso ich mich so sehe und mir nicht gleich Widersprüche und Komplimente an den Kopf wirft. Das tut weh. Es fühlt sich an, wie Lügen, wie sorgfältig ausgewählte
Ich will mich später nicht an dich erinnern müssen. Ich will mehr als eine Erinnerung. Ich will, dass du für immer bleibst.
Ich frage mich wie es jetzt wäre, wenn ich dich nie kennengelernt hätte. Wie ich jetzt wäre.
Ich vermisse die Zeit in der ich Stolz sagen konnte: 'Ja, ich bin glücklich.'
Ich hasse mich. Ich hasse euch. Ich hasse die ganze Welt.
"Ich wünschte du wärst hier, ich wünschte ich könnte damit aufhören dich vermissen zu müssen."
Ich liebe den Geruch von klarer Luft nach Regen, genauso wie den Geruch von frisch gemähten Rasen. Ich liebe es, dabei zu zusehen, wie die Felder anfangen zu blüh’n und wie nach und nach immer mehr Vögel anfangen zu zwitschern. Ich liebe die Meeresluft
Ich spüre meine Rippen, meine Wirbelsäule, meine Schulterblätter, und doch sehe ich nur fett, wenn ich in den Spiegel schau.
Ich kann nichts. Ich bin nichts. Ich lebe für nichts.
Ich gab dir ein Versprechen und ich werde es halten. Ich werde dich für immer lieben.
Ich weiß, du sagtest ich nerve nicht, aber ich habe trotzdem Angst, dich zu nerven.
Ich bin so scheiße einsam. Jeder trifft sich jeder verabredet sich. Und ich ? Ich sitze hier in mein Zimmer hör Musik, mein Tumblr auf'm Schoß und fühl mich einfach alleine gelassen.
Ich entschuldige mich nicht mehr dafür, was ich bin. Entweder man kommt damit klar, oder man hatet mich, aber ich will endlich aufhören immer schuld zu sein.
Ich habe aufgehört dich zu lieben, aber ich werde nie aufhören die Zeit zu lieben, in der ich dich geliebt habe.
Ich würde dich immer schützen, mich vor dir stellen, wenn der Tod dir zu nahe kommt. Denn ich möchte nicht das du gehst. Ich würde es nicht ertragen, allein schon bei den Gedanken wird mir ganz anders.
Ich hab angst dass du da raus gehst und jemanden findest der besser, schöner, schlanker, hübscher, lustiger und charmanter ist als ich und dass ich dir von heut auf morgen nichts mehr bedeute.
Ich hab Angst, dass du da raus gehst und jemanden findest der besser, schöner, schlanker, hübscher, lustiger und charmanter ist, als ich und dass ich dir von heut auf morgen nichts mehr bedeute.
Ich brauche dich. Ich brauche dein ansteckendes Lachen. Ich brauche deine Worte. All das. Jetzt.
ich leide nicht an Eifersucht, sondern an Verlustangst, weil ich bisher einfach alles verloren habe, was mir wichtig war und was ich geliebt habe
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich alles verlieren werden. Angst vor dem Tag, an dem ich meine Eltern zum letzen mal sehen werde.
Ich hasse Mensche,die sagen dass Ihr Schlafryhtmus gestört ist und das sie keine Freunde haben und dann gehen Sie um 23:00 Uhr ins Bett schlafen wie ein Stein und treffen sich dann mit ihren eigentlich nicht vorhandenen Freunden! Und ich ? Ich bleib
Ich fing an auf tumblr zu bloggen als ich merkte, dass ich keinem in der realen Welt mein Herz ausschütten kann.
Ich vermisse die Zeit als ich klein war und mir keinen Kopf um mein Gewicht, meine Klamotten und meine Haare gemacht habe. Ich habe einfach gemacht, was mich glücklich machte.
Ich will kuscheln. Ich will dich küssen. Ich will mit dir in meinem Bett liegen. Jetzt mit dir verdammt!
Ich könnte dir Stunden lang zu hören, weil ich deine Stimme liebe, deine Art, dein Gesicht, deinen Körper, ich liebe es in deiner Nähe zu sein und Zeit mit dir zu verbringen.
"Ich liebe dich" heißt ja eigentlich auch irgendwie: Ich habe alles gesehen, - deine schlechten Seiten, die bösen, die wütenden, die traurigen, die fröhlichen, die anstrengenden, die überdrehten, die anhänglichen, die albernen. Ich bleibe trotzdem.
Ich gucke morgens direkt auf mein Handy nur um zu wissen, ob ich eine Nachricht von dir bekommen habe, selbst wenn ich mitten in der Nacht wach werde.
Ich hab das Gefuehl, ich nehme 10 Kilo zu, anstatt das ich sie abnehme.
Ich will dich sehen. Ich will neben dir liegen. Ich will dein arm um mich spueren..deine Nähe und deine Wärme bei mir haben. Selbst,wenn es nur fuer 5 minuten waere..
Ich werde die Deutscharbeit verhauen,ich werde den Physiktest verhauen.Gefühlt werde ich jede Arbeit verhauen.
Ich bleib jz einfach fett. Meine Disziplin ist im Arsch. Alles ist im Arsch. Ich werde nie mein eigenes Schönheitsideal erreichen und wer damit ein Problem hat, den überroll ich einfach, Punkt.
Ich bewundere Menschen, die ihre Hoffnung nie aufgeben, die nicht aufhören zu glauben, dass es besser wird. Die, die immer aufstehen, wenn sie etwas zu Fall bringt. Ich wünschte ich hätte auch so ein Durchhaltevermögen.
Ich vermisse dich so sehr. Es ist unglaublich, wie sehr du mir fehlst. Du fehlst mir. Nicht nur ein bisschen, nein. Ich kann es langsam nicht mehr beschreiben, ich kann die Zeit ohne dich einfach nicht mehr beschreiben. Was sie aus mir macht, wie weh
Ich hasse das Essen, ich hasse mich dafür, dass ich immer wieder esse.
Ich dachte wirklich mal, das die Welt schön ist oder gut. Ich dachte mal, dass die Menschen glücklich sind, aber dann habe ich meine Augen endlich richtig auf gemacht.
Ich stürze immer tiefer in diesen endlosen Abgrund. Alles wird dunkler, selbst in meinem Kopf. Verzweifelt ruder ich mit den Armen und versuche mich zu retten, aber ich bin zu schwach und meine Schreie zu leise. Der Schmerz wird immer größer und raubt
Ich bin jung. Ich sollte erfüllt sein von Lebensfreude, nicht hoffen zu sterben. Ich sollte leben und nicht von Tag zu Tag existieren.
