ich meine
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Ich hab so Angst, dass meine Fassade demnächst zusammenbricht, nur weil ich immer schwächer werde.
Ich würde so gerne am Meer wohnen, um immer wenn ich nachdenken muss und meine Ruhe haben will, mich in den Sand zu setzen, aufs Meer zu schauen und den Wellen beim Brechen zuzuhören.
Ich falle wieder in mein tiefes schwarzes Loch und diesmal werde ich nicht mehr herauskommen
Ich habe so Angst, wenn die Schule wieder anfängt. Wenn der Alltag wiederkehrt und ich wieder in mein altes Muster falle.
Ich wurde von — s-o-m-m-e-r-n-a-e-c-h-t-e getaggt. ich beantworte nur die Fragen. Fragen: 1. Lieblingsort? - Mein Bett. 2. Was trinkst du am Liebsten? - Wasser. 3. Was macht dich glücklich? - Er <3 4. Wie fühlst du dich gerade? - Einsam. 5. Was
Mein Gewicht raubt mir langsam den Verstand. Nein es hat mir bereits den Verstand geraubt. Jedes Mal auf der Waage könnte ich weinen... Ich hasse mich dafür.
'Ich liebe dich' ist doch eigentlich nur die Zusammenfassung von : Ich will bei dir sein,für dich da sein,mein Leben mit dir verbringen,lachen,weinen,verrückt sein ,mit dir was erleben ,durch dick und dünn gehen und das für immer!
Ich kann zwar vor allen anderen Menschen fliehen. In mein Bett, in Bücher, Filme, Serien oder Musik. Aber wie entkomme ich mir selbst?
Ich frag mich wie mein Leben geworden wäre, wenn ich anders aussehen würde.
Ich halte ab heute meine Fresse, mich versteht eh niemand und auf deren 'hm' kann ich verzichten.
Ich spreche mit niemandem über meine Gefühle. Keiner soll wissen, wie zerbrechlich ich wirklich bin.
Ich kann meine Gefühle nicht kontrollieren, aber ich hasse es, dass sie mich kontrollieren können.
Ich könnte sport machen, lernen, Hausaufgaben machen oder mein Zimmer aufräumen, aber viel lieber liege ich im Bett und mach gar nichts. Yeah, it's my life.
Ich denke zu viel nach, bekomme nichts auf die Reihe und verschwende meine Zeit, in dem ich zu viel an mir selbst zweifel.
Ich bin körperlich am Ende. Ich quäle mich durch den Tag. Setze mein Lächeln auf. Zwinge mich durchzuhalten. Immer und immer wieder.
Mein Leben zieht an mir vorbei und ich stehe mittendrin und weiß nicht, was ich machen soll, um es zu ändern.
Ich hab so Angst, dass ich dich durch meine Art irgendwann verliere.
Ich kann keine Rücksicht mehr darauf nehmen was ihr wollt, denkt oder fühlt. Ich muss endlich mal mein Ding durchziehen.
Ich bin nicht abwesend im Unterricht, weil ich keine Lust hab, sondern weil mein Kopf voller Gedanken ist
Ich weiß mein Schatz du wirst mir das nicht glauben weil dein Selbsthass lachen wird aber du kannst mir glauben dass was ich jetzt sage wahr ist: Du bist nicht hässlich. Du bist nicht fett. Du bist nicht, nicht gut genug. Du bist nicht überflüssig.
Ich hab schon Angst meine Freundin zu nerven, weil ich soviel über dich erzähle.
Ich brauche niemanden der sagt: Hör auf damit! Ich brauche jemanden der meine Hand nimmt und sagt: Wir stehen das zusammen durch!
Ich bin ungerne am Wochenende allein denn, dann fange ich an, über mein Leben nachzudenken und genau das ist ein großer Fehler.
Ich sitze hier auf meinem Bett und denke schon seid Stunden über mein Leben nach. Was hab ich bitte schon erreicht? Genau, gar nichts. Wie soll das alles noch weiter gehen? Richtig, am besten überhaupt nicht.
Ich schminke mich, kämme mir die Haare, zieh mich gut an. Denk ich seh ganz ok aus. Nicht schön aber ok. Begegne draußen dem ersten Menschen und mir wird klar das nichts meine gottverdammte Hässlichkeit retten kann.
ich-brauch-dich-hier: “Keine Entfernung der Welt, könnte mein Herz von deinem trennen.” — ich liebe dich
Ich liebe es Nachrichten in mein Tumblr Postfach zu bekommen. Ganz egal, ob mir was erzählt wird, ich ein Kompliment bekomme, oder einfach irgendwas da steht. Egal was, es freut mich jedesmal ein kleines bisschen.
Ich habe mehrmals Fressattacken und kann mein Essverhalten nicht kontrolliere. Auch wenn ich nichts essen will.
Mein Leben und ich, haben ein grundlegendes Verständigungsproblem. Es passiert immer das Gegenteil vom dem, was ich eigentlich wollte.
Ich wünschte mein Leben würde sich in einen Film verwandeln, dann wäre ich endlich etwas besonderes und nicht das kleine, hässliche, fette und dumme Mädchen
Ich fall wieder ganz langsam in mein Loch zurück und da wollte ich eigentlich nie wieder hin.
Ich schwör' auf mein Leben, ich hab alles gegeben.
Ich ersetze einfach mein Herz durch eine zweite Leber. Dann kann ich mehr trinken und weniger fühlen.
Ich will jemanden der sich Sorgen um mich macht. Jemanden, der meine dunklen Seiten so gut kennt, dass er mich besorgt ansieht, mich drei mal fragt, wie es mir geht. Ich will jemanden, der mich liebt. Wirklich liebt.
Ich hoffe Karma fickt dich so hart wie du mein Leben gefickt hast. Du weißt gar nicht wie sehr ich dich für all das hasse, was du getan hast.
Meine Selbstmordgedanken steigen, ich habe keine Kontrolle mehr, ich bin kaputt.
Ich sah mich als einer der traurigen Existenzen die laufend an Schlechtes denken und damit eindeutig kein gutes Karma bereichern. Ich mag vielleicht meistens unglaublich verstrahlt und verpeilt sein, aber die Weisheit meines Wesens ist klar unabstreitbar.
Ich habe das Gefühl meine Tage zu verschwenden. Vielleicht sollte ich mal anfangen irgendetwas produktives auf die Reihe zu kriegen.
