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Ich liebe es ja der Frau einen Fingern in den Hintern zu schieben und diesen dann durch das dünne Häutchen an meinen Schwanz zu spüren. Meine Freundin leider nicht so. Gerne würde ich ihr Mal einen Vibrator in den Arsch schieben, während ich sie
Ich war letztes Wochenende auf einer Gothic & Blackmetal Party und auch wenn ich mit der Musik wenig anfangen konnte, hatte ich die ganze Nacht außerordentlich Spaß. Denn die Mädels waren so knapp bekleidet, wie es sich mein Freundeskreis nicht
Ich komme mit der Schule einfach nicht mehr klar. Aber keiner glaubt mir, weil meine Noten nicht schlecht sind. Aber im Unterricht würde ich manchmal am liebsten rausrennen und heulen, weil ich die Menschen nicht ertrage und den Stoff nicht verstehe.
Ich weiß doch selbst nicht mehr was mit mir los ist. Diese ständige traurigkeit, die Selbstzweifel und der Selbsthass machen mich so fertig. Ich schaffe das alles nicht, weder die Schule noch mein Leben bekomme ich auf die Reihe. Nichts, wirklich nichts
Ich würde gerne wissen, wie das für dich ist, wenn ich dir schreibe. Ob du dich auch so freust, dass ich geschrieben habe und du ein kleines kribbeln im Bauch hast. Ob du auch Lächeln musst, wenn du meine Nachrichten dann liest und mir zurückschreibst.
Meine Mutter fragt sich immer warum ich nicht mit ihr rede. Aber wenn ich was erzähle macht sie mich fertig und alles ist falsch was ich mache.
Ich brauche jemanden, der mich in mein Bett trägt, wenn ich mal wieder zu viel getrunken habe. Jemanden, der mich fest hält, wenn ich stürze. Jemanden, der mit mir Scherze über alles macht. Jemanden der mich an den schlechten Tagen daran erinnert,
Ich würde so gern wissen was du denkst, wenn du mit mir schreibst, wenn du mich siehst, wenn du mich reden hörst, wenn du mich lächeln siehst. Ich frag mich wie du auf meine Nachrichten reagierst, ich weiß es ja nicht ob du dich lustig über sie machst
Ich sitze oft in der Klasse und möchte anfangen zu heulen, weil ich das Thema einfach nicht verstehe. Mein Kopf ist voll. Es geht nichts mehr rein. Und ich habe Angst meinen Abschluss nicht zu schaffen.
Ich bin auch urlaubsreif, aber … Am Samstag, den 25. April 2015, ist es passiert: Mein Tagebuch hat auf Amazon tatsächlich die 20. positive Rezension erhalten. I love you! Ich habe euch etwas versprochen, wenn das passieren sollte - und ich
Ich würde gerne einen Tag oder 1 Woche lang Tod sein , einfach um zu sehen wer sich über meinen Tod freut und wer weint . Ob die Menschen den ich am meisten vertraut habe sich überhaupt dafür interessieren oder meine Feinde doch weinen . Ich möchte
ich hoffe mein Text wird in diesem Teil des Forums, bzw. auf diesem Board im allgemeinen akzeptiert. Vorweg möchte ich gerne sagen, dass ich niemanden beleidigen will und wenn sich jemand von diesem Text auf die Füße getreten fühlt, dann entschuldige
Meine Eltern haben mir versucht beizubringen, dass ich mit allem was ich habe zu ihnen kommen kann. Dass sie mir immer helfen würden. Aber die Wahrheit ist, dass sie das nicht tun. Es ist ihnen egal, solange ich funktioniere und lächle.
Ich ziehe mich aus. Ich sehe meine Narben. Ich kann mich an jeden einzelnen Schnitt errinnern. Es tut so weh mich so zu sehen. Was ist mit mir passiert? Alles Wut aufs Papier gebracht nur mit Blut und einer Klinge. Auf meinem Körper, wie notiert, steht
Ich gucke morgens direkt auf mein Handy nur um zu gucken, ob ich eine Nachricht von dir bekommen habe, selbst wenn ich mitten in der Nacht wach werde.
Ich bin komplett abhängig von dir. Du steuerst meine Laune. Ich kann nicht ohne dich. Bitte bleib. Bitte verlass mich nicht. Ich brauche dich.
Ich hab so viel Angst davor allein zu sein. Ich hab angst davor meine Familie zu verlieren, Angst davor später allein zu sein und zu bleiben. Allein bin ich ein seelisches Wrack.
Ich bin süchtig, süchtig nach dem Schmerz. Ich will es wieder spüren und es sehen, mein Blut sehen. Ich genieße es richtig um es am Ende wieder zu bereuen.
Ich brauche schon gar keinen genauen Grund mehr, warum ich heule. Ich tu es einfach. Meine Existenz ist Grund genug, ok.
Ich bin mir über meine Fehltritte bewusst und mache sie immer wieder. Ich sehe das schlechte in Menschen und versuche an das Gute zu glauben, und tue es immer wieder. Bis ich wieder alleine bin und hier stehe.
Ich stehe unter so vielen Menschen und fühle mich dennoch alleine. Ich kenne so viele Menschen, doch kaum einer kennt mich, lediglich mein Gesicht kennen sie, so wie ich ihres. Mal Smalltalk hier oder da, dass wars dann auch. Gerede bis in die Tiefe
Mein Leben war ein Chaos geformt aus gedankenlosen Gedanken umzingelt von Mauern aus Eiserkeit. Ich lebte in ihnenich lebte in mirin meiner eigenen kleinen Welt. Alles was kam mir nah stoß ich zurück Alles. Ich war gleichgültigvollkommen gleichgültigMir
Ich wünschte ich hätte meine Traumfigur und würde nie mehr zunehmen, egal wie viel ich auch esse. Wer würde das nicht wollen?
Ich glaub ich gammel meine ganze Jugend nur zu Hause rum. Meinen Freunden bin ich ja sowieso egal.
Ich liebe dich, aber ich habe Angst in deiner Nähe zu sein, etwas mit dir zu machen. Angst davor, dass du rausfindest wie ich wirklich bin und meine ganzen Fehler erkennst.
"Ich liebe ihn so sehr dass mein Herz weh tut wenn ich ihn ansehe und ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist."
Ich fing an auf tumblr zu bloggen als ich merkte, dass ich keinem in der realen Welt mein Herz ausschütten kann.
Ich gucke morgens direkt auf mein Handy nur um zu wissen, ob ich eine Nachricht von dir bekommen habe, selbst wenn ich mitten in der Nacht wach werde.
Ich stürze immer tiefer in diesen endlosen Abgrund. Alles wird dunkler, selbst in meinem Kopf. Verzweifelt ruder ich mit den Armen und versuche mich zu retten, aber ich bin zu schwach und meine Schreie zu leise. Der Schmerz wird immer größer und raubt
Ich möchte glücklich sein. Stärker sein. Mich nicht mehr von den kleinen Dingen runterziehen lassen. Ich möchte nicht mehr ständig meine Tränen unterdrücken müssen. Ich möchte einschlafen und denken "heute war ein toller Tag und morgen wird noch
Ich möchte weg von hier. Meine Sorgen hierlassen. Alles was mich innerlich quält hierlassen. Irgendwo ans Meer gehen, ganz allein. Frei sein ohne Verpflichtungen. Einfach so vor mich hin leben. Wenn ich könnte, würde ich gehen ohne einen Blick zurück.
Ich kann schon gar nicht mehr weinen. Hab das in der letzten Zeit immer so unterdrückt, das wenn ich es jetzt mal wirklich rauslassen kann, nichts mehr kommt. Ein, Zwei Tränen, mehr nicht. Und dann fühle ich nichts, außer das Gefühl das gleich mein
Ich lass niemanden an mich ran, weil ich niemandem meine Geschichte zumuten will, weil ich kein Mitleid will, weil das zu viel verändern würde.
Ich hab so große Angst dich jemals zu verlieren. Ich will dass du meins bleibst. Will dass ich deins bleibe. Dass wir eins bleiben
Ich will nichts essen, Und ich will nichts trinken, Was ich will ist meine ruhe!
Ich hätte so gerne so einen Umhang wie in Harry Potter, bei dem ich unsichtbar bin. Ich würde mich neben dich setzen, dir etwas schreiben und endlich deine Reaktion auf meine Nachrichten sehen. Ob du dich freust oder eben genervt von mir bist.
Ich möchte mein Leben umtauschen, zurückgeben, reklamieren, ich brauche es nicht mehr, ich will es nicht mehr..!
Ich möchte nur einmal in den Spiegel sehen, ohne dass es weh tut. Ich möchte nur einmal in den Spiegel sehen, ohne mich zu hassen. Ich möchte nur einmal in den Spiegel sehen, ohne dass meine Augen sich gleich mit Tränen füllen.
Ich schaue Jedes Mal sofort auf mein Handy, wenn ich eine Nachricht bekomme.Einfach weil ich hoffe dass sie von dir ist.
Ich hasse es wenn ich weine. Ich mag es nicht, meine Gefühle zu zeigen.
