nichts
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Menschen, die nicht zurückschreiben, zeigen mir immer wieder, dass ich es wohl nicht wert bin, das man mir nicht zurück schreiben muss.
Geht, lasst mich doch einfach. Ich will nicht, dass ihr mir eure Aufmerksamkeit schenkt, ich bin das nicht wert. Kein Stück. Ich will einfach weg. Sterben. Ich will einfach nur sterben. Warum geht das nicht?
Ich kann gerade nicht in geringster Weise beschreiben wie ich mich fühle. Ich kann auch nicht mehr beschreiben, was ich fühle. Es fühlt sich an als wäre da nichts und trotzdem so viel.
Ich glaube wirklich fest daran, dass an jedem Menschen etwas Gutes ist. Aber bei mir kann ich das nicht. Ich kenne mich einfach zu gut und ich sehe mich jeden Tag im Spiegel. Da ist nicht Schönes. Nichts Gutes. Ich bin einfach nur wertlos.
Ich habe den größten Teil des Tages damit verbracht, über Dinge nachzudenken, über die ich nicht nachdenken sollte, mir Dinge zu wünschen, die ich mir nicht wünschen sollte, und Pläne zu schmieden, die ich lieber nicht schmieden sollte.
Ich kann einfach nicht mehr, ich bin am Ende! Und keiner sieht es! Ich bin kraftlos, fertig, müde, ich hab nicht einmal mehr kraft aufzustehen! Bitte, ich kann nicht mehr!
Du scheinst gar nicht zu merken wie sehr ich noch an dir hänge. Ich glaube nicht, dass du weißt wie viel mir noch an dir liegt, sonst wärst du nicht so einfach gegangen.
Ich kann nichts. Ich bin nichts. Ich lebe für nichts.
Ich hasse mich dafür,dass ich immer so negativ denke.Egal wie oft mir jemand sagt,dass ich nicht nerve.Ich kanns nicht glauben.Es macht mich kaputt.Ich kann nichts ernst nehmen,egal wie schön man es mir sagt,am Ende stehen nur Sebstzweifel dort.
Ich glaube daran, dass wir beide für immer sind. Vielleicht nicht immer zusammen, vielleicht manchmal besser auf Distanz. Aber am Ende kann ich nicht ohne dich und du nicht ohne mich.
Und Baby, lass sie reden, man die kennen uns nicht. Wissen nicht was uns verbindet, nein die trennen uns nicht.
Dein Alter definiert nicht deine Reife, deine Schulnoten nicht deine Intilligenz und Gerüchte nicht wer du bist.
Du wirst dein Glück nicht im Alkohol finden, auch nicht in der Rasierklinge, in wechselnden Sexpartnern und auch nicht in Drogen. Du wirst dein Glück finden, wenn du dich findest.
Ich vermisse dich so sehr. Es ist unglaublich, wie sehr du mir fehlst. Du fehlst mir. Nicht nur ein bisschen, nein. Ich kann es langsam nicht mehr beschreiben, ich kann die Zeit ohne dich einfach nicht mehr beschreiben. Was sie aus mir macht, wie weh
Ich weiss nicht mehr, wann das angefangen hat, aber irgendwann war sogar der Schlaf nicht mehr erholsam und wenn ich wieder aufwache, fühle ich mich trotzdem, als hätte ich wochenlang nicht geschlafen.
Ich will nicht denken, nicht hören, nicht reden. Ich will Schlaf und Ruhe. Ich brauche eine Pause, von allem. Mein Kopf tut weh, meine Beine geben nach, mein Körper ist schlapp. Alles dreht sich. Ich bin überwältigt von Schmerz und Erschöpfung. Und
Du weißt nicht wie schlecht es mir in Wirklichkeit geht, weil ich dich nicht traurig machen möchte, dich nicht enttäuschen möchte. Ich bin doch stark.
Ich will nicht schlafen gehen, weil ich weiß, dass wenn ich wieder wach werde, ich in die drecksverkackte Schule muss und sowieso nichts auf die Reihe bekommen werde. Kann einfach nichts.
Bulimie ist nicht einfach nur ein bisschen zuviel essen und dann aus Reue kotzen. Bulimie ist nicht einfach nur eine Phase, die von alleine vergeht. Bulimie ist nicht einfach nur ein bisschen krank sein, zum Doktor gehen, und gesund herauskommen. Bulimie
Du bist nicht irgendwer für mich, nein. Du bist ein ganz besonderer Mensch für mich. Ein Mensch ohne den ich gar nicht mehr kann und auch gar nicht mehr möchte. Alles an dir ist unbeschreiblich toll. Deine Stimme. Dein Lächeln. Dein Charakter. Dein
Ich sitze oft in der Klasse und möchte anfangen zu heulen, weil ich das Thema einfach nicht verstehe. Mein Kopf ist voll. Es geht nichts mehr rein. Und ich habe Angst meinen Abschluss nicht zu schaffen.
Ich will nicht reden. Ich will nicht denken. Ich will nicht fühlen.
Und dann kommst du nach Hause von einem schönen Abend und deine Eltern sind nicht zu Hause. Zum Glück sind sie nicht da. Du kommst nach Hause und brichst auf einmal in Tränen aus. Du weißt nicht, was los ist, weil du ja eigentlich einen schönen Abend
Ich mag Menschen, die eine Geschichte haben. Die vielleicht Narben haben oder oft traurig sind. Ich mag Menschen, die nicht immer so sind wie der Rest. Nicht einfach so wie jeder andere. Nicht so 08/15 Menschen, die nur versuchen so zu sein wie die Masse.
ich würde gerne einfach mal für 2 Wochen nicht zur Schule gehen und auch sonst nicht erreichbar sein. Nicht rausgehen, Handy aus und einfach unsichtbar. Ohne, dass jemand weiß was mit mir ist oder wo ich bin. Mal sehen, wer als erstes vor meiner Tür
ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. ich bin unfassbar müde, total gestresst, ich kann nicht schlafen, mir tut alles weh und ich bin nur am heulen. ich hasse es, ich hasse alles und am meisten hasse ich mich
regenblatt: ich weiß, ich bin keine gute tochter. ich bin eine schlechte freundin. ich bin nicht schön. ich bin nicht dünn. ich bin nicht gut genug. es tut mir leid.
Einerseits wünsche ich mir nichts mehr als ganz viel Liebe zu bekommen und andererseits weiß ich, dass ich auf Dauer nicht mit so viel Nähe klar komme. Ja, ich weiß, nicht normal. Aber bin halt ich.
Ich fühle mich so hässlich. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse mein Gesicht. Ich hasse meine haare. Ich hasse mich. Ich hasse alles an mir. Wieso kann ich nicht schön sein? Wieso darf ich mich nicht einmal schön fühlen? Wieso kann ich mich nicht
Ich habe nichts gesagt, nicht geschrien, nicht geweint, keine Emotionen gezeigt. Ich habe das alles über mich ergehen lassen, nie gewehrt. Ich wollte stark sein. Wollte der Welt zeigen wie stark ich bin. Doch am Ende bin ich zerbrochen dran.
Ich will diesen täglichen Stress wegen Kalorien nicht mehr. Ich möchte nicht mehr vor jedem Essen, genau die Kalorien berechnen. Und ich will auch nicht, nach jedem kleinsten Essen, ein schlechtes Gewissen haben, was mir sagt, was für eine Versagerin
Es gibt Dinge, die ich nicht verstehe. Momente, in denen mir alles egal ist.Träume, die ich vergesse. Worte, die mich verletzen. Lieder, die ich nicht mehr hören will. Orte, an die ich nicht zurückkehren möchte. Einen Menschen den ich sehr vermisse.
Sie sagen man soll sich melden, wenn etwas sein sollte. Aber was soll man denn sagen? Man kann ja nicht einfach so sagen: "Hey, ich komm mit all dem nicht mehr klar und weiß nicht mehr, wie es weiter gehen soll."
Ich weiß schon gar nicht mehr wie es ist, zufrieden mit seiner Figur zu sein und nicht ständig drüber nachzudenken. Ich kann es mir nicht mal vorstellen.
Ich habe einfach solche Panik nichts mehr hinzubekommen, nichts mehr auf die Reihe zu bekommen und unter dem Druck zu zerbrechen. Ich habe solche Angst vor der Zukunft, jedes mal wenn ich dran denke überkommt mich diese Panik und weiß nicht mehr weiter.
Ich will das alles nich mehr, verstehst du? Ich will nicht mehr enttäuscht werden. Ich will nicht mehr den falschen Leuten vertraun und danach bereuen müssen. Ich will nicht mehr so tun müssen, als würde es mir egal sein. Ich möchte das alles hinter
Ich mag morgen nicht in die Schule und übermorgen auch nicht und die Tage danach auch nicht.
So Leute morgen fahr ich nach London von daher werd ich die Woche dann auch nicht so viel rebloggen, also seit mir nicht böse, wenn ich nicht aktiv bin :)
Ich hab gelogen, mir geht es nicht gut, ganz und gar nicht, mir geht es auch nicht mittelmäßig oder okay, mir geht es scheiße, schlichtweg scheiße.
Ich mag heute nicht reden, ich will nicht helfen, ich will mit niemandem schreiben oder telefonieren. Ich will allein sein. Für mich. Ich will im Bett liegen, Serien schauen und vielleicht etwas weinen. Allein. Ich will mich nicht rechtfertigen müssen,
