ich will
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Ich verlange eine ausgiebige und g r ü n d l i c h e Zungemassage in und um meinen Herrinnen-Hintern. Ich will deine Zunge ü b e r a l l spüren…
Ich bin gespannt, wie lange es heute dauert, bis du deine Eier auf mch tröpfchenweise leergemolken hast. Und denk daran: Schau mir in die Augen, wenn du vor Geilheit und Frustration stöhnst. Ich will sehen, wie du unter meiner Gemeinheit leidest.
Ich will noch viele viele Tröpfchen, lieber Eierlikör-Kellner.Du wirst noch lange lange nicht spritzen…. bei mir nicht. Weißt du, je horniger du bist, desto besser schmecken sie.Warum solte ich mich dieser Leckerei selbst berauben, hm?
Ich weiß Schatz. Es ist gemein und unfair, dass du mich an diesem Wochenende wieder zu zahllosen Orgasmen lecken und streicheln musst – wann immer ich will, während du wieder nicht kommen darfst. Aber so ist das Leben eines Ehe-Lustsklaven eben. Es
Ich will, dass du sie vor meinen Augen eintropfst… deine Tropfen einmassierst und mich dann sauber leckst. Ich bin gespannt, wie du das nach drei Monaten ohne Orgamsmus aushältst.
Ich werde dein Verlangen nach einem Orgasmus absichtlich jeden Tag vergrößern. Ich will sehen, wie verzweifelt man einen Mann machen kann und was er alles zu tun bereit wäre, nur um abspritzen zu dürfen.
Ich will das nächste halbe Jahr an dir nur einen vor Geilheit tropfenden und auslaufenden Schwanz sehen… TROPFEND… nicht spritzend. Verstanden? Und ich erwarte von dir, dass du jeden Tag freiwillig zu mir kommst und mich anbettelst, deinen
Ich will auch gerne Mal von einer Frau mit dem Strap-On in den Arsch gefickt werden, während mir noch einer geblasen wird. Ich muss unbedingt jetzt Mal einen Strap-On bestellen.
Ich will nur, dass du eins weißt: Ich werde nicht aufgeben. Niemals.
Ich will einfach nur noch sterben, weil gottverdammt nichts gut wird. Weil ich nicht gut werd.
Ich will auch der Hintergrund von jemandem sein. Das er lächelt wenn diese dann auf sein Handy schaut, will der Grund für das Lächeln sein. Will auch vermisst werden, jemanden wichtig sein. Will auch Nächte lange mit jemanden telefonieren weil diese
Ich will jemanden, mit dem ich 100 Bilder im Fotoautomaten machen kann, der sich mit mir betrinkt und mit dem die Welt weniger scheiße ist.
Ich will nicht, dass alles zerbricht, nur weil ich zerbreche.
Ich hasse dieses "keine ahnung was ich will" gefühl
ich will auch jemanden, der sich sorgen macht, wenn ich nach 5 Minuten nicht zurück schreibe. Aber ich könnte 5 Tage verschwinden, niemand würde es merken.
Ich will das es aufhört. Es soll aufhören weh zu tun. Wann hat diese abscheuliche leere endlich ein Ende? Sag mir wann kann ich endlich wieder leben? Wann, verdammt. Ich halte das nämlich alles nicht mehr aus. Es zerfrisst mich. Es zerfrisst jedes
Ich will nicht mehr einsam sein. Ich brauche jemanden für den ich genauso wichtig bin, wie er für mich.
Ich will gerade nicht alleine sein... Ich brauche jemanden, der mich umarmt. Stattdessen verfalle ich immer mehr in Traurigkeit.
ich will wissen, wie es dir gehen würde, wenn ich dir nicht antworten würde. wenn ich 2919375 mal online wäre und deine nachrichten ignorieren würde.
''Ich will nicht mehr.'' dachte ich. ''Alles ist okay, nur müde.'' sagte ich und lächelte.
Ich möchte mich von hinten an dich kuscheln, dir Nähe, Geborgenheit und Liebe schenken. Ich will mit dir Arm in Arm einschlafen. Ich liebe dich.
Ich kann hier posten was ich will, im Endeffekt bekommt es sowieso niemand mit wenn ich mir heute Nacht die Pulsadern aufschneide.
Ich bin süchtig, süchtig nach dem Schmerz. Ich will es wieder spüren und es sehen, mein Blut sehen. Ich genieße es richtig um es am Ende wieder zu bereuen.
Ich befinde mich immer zwischen zwei Extremen, dem höchsten Hoch und dem tiefsten Tief. Was ist dazwischen? Warum erreicht es mich nicht? Ständig bin ich erschöpft, entweder vom sehr gestiegenem Antrieb oder dieser endlosen Trägheit. Ich will mich
Ich will allein sein, abgeschottet von allem und mich in mir verlieren. Jedoch möchte ich auch, dort gefunden werden, wo ich mich verliere, den richtigen Wegen näher gebracht werden und vorallem, zwei starke Arme von einer Person um mich herum spüren,
Ich will nicht alleine sein, nicht heute Nacht, nicht jetzt. Ich habe Angst, vor meinem stillen Umfeld und meinen lauten Gedanken. Ich fühle mich schutzlos und ausgesetzt, machtlos und klein.
Ich will all das Essen von heute auskotzen..ich fühle mich fett und hässlich.warscheinlich liegt das daran, dass ich fett und hässlich bin.
Ich entschuldige mich nicht mehr dafür, was ich bin. Entweder man kommt damit klar, oder man hatet mich, aber ich will endlich aufhören immer schuld zu sein.
Ich schaff das alles mit der Schule nicht mehr, ich will nich mehr aufstehen, ich kann nicht mehr. Lasst mich bitte liegen.
Ich will weit weg. Einfach einen Koffer packen und weg, egal wohin. Hier kann ich nicht glücklich sein, ich halte es hier nicht aus.
Ich hasse es, wenn ich nicht das bekomme was ich will.
Ich hab keine Lust auf Silvester. Ich hab keine Lust auf ein neues Jahr. Ich will das einfach nicht mehr.
Ich will auch mal wieder normal schlafen können. Nicht immer bis 3, 4 oder 5 Uhr wach und einsam im Bett liegen, alleine gefangen mit meinen Gedanken. Ich möchte nicht immer den halben Tag verschlafen, weil ich nachts nicht schlafen konnte.
Ich will ja jetzt nicht sagen, dass du eine Hure bist, aber ich wüsste nicht, wie ich's anders ausdrücken soll
Ich will nur einmal jemanden kennlernen der mich liebt weil ich so bin wie ich bin.
Ich kann reden wie ich will, verstanden werde ich trotzdem nie.
Ich weiß nicht mehr, wer ich wirklich bin, geschweige denn, was ich will.
Ich möchte nicht darüber reden, ich will nur, dass das vorbei ist und ich es vergesse.
Ich bin so ein trauriger Mensch, eine gescheiterte Persönlichkeit. Ich sehe keinen Sinn, ich will einfach wieder fröhlich sein.
Warum ich dir immer wieder verzeihen würde? Weil ich nicht will das du aus meinem Leben verschwindest.
Ich möchte mein Leben umtauschen, zurückgeben, reklamieren, ich brauche es nicht mehr, ich will es nicht mehr..!
Ich will nie wieder jemanden in meinem Leben haben, dessen Verlust ich nicht ertragen kann. Das schaff ich einfach nicht nochmal.
Ich vermisse dich. Nicht auf diese 'ich will dich jetzt sofort kuessen' Weise, sondern die 'ich brauche dich einfach neben mir' Weise. Naja, kuessen koennen wir uns dann auch haha.
Ich habe kein Bock mehr auf die ganze Scheiße hier. Dauernd die Angst zu Versagen oder einfach nicht gut genug zu sein. Einfach diese Angst das einzige was einem noch was bedeutet zu verlieren. Ich will das es einfach aufhört. Ich kann das alles nicht
Ich weiß gerade nicht, was ich fühlen oder denken soll.Alles zerbricht und ich will und kann es einfach nicht realisieren.Es tut einfach so unheimlich weh.
Ich kann nicht mehr. Ich will das das alles endet. Ich habe keine Kraft mehr, verdammt!
